前後新101-板ｶｷｺﾐ
[102]i きっと詩。02/10/20 23:20:36[ether=reisui]
｢聞く耳持たない人の発信には
まともに反応する気にはなれない｣
これはあるとおもう。。
云う時の自分の現状を考えて
｢君がソレを言うのか｣
それ以上のresponseは期待できず
…ってのは、今はちがうけど。
別の結論を自分が出していた場合
君の結論だけ云われても
それ以上何も変わることはできないよ。
空気や雰囲気相手に
議論の更なる発展は期待できない。
発信の途絶えたままの｢無言の圧力｣
は｢テンパッ｣て、
いつしか暴発的大ポカに辿り着くのみ。
・・そこらへんは経験済みではなかろうか
主張を具体的に持って来てくれれば
それなりの自分側の主張も発信するし
それがすべてじゃないということも
わかるかもしれない。
自分が考えを改める可能性も在るし
認識不足の点なら何に関してでも残っている。
夢見るのはよいことだよ。
ただ、ここにその名前で書くってことは
そういうことだって考えるのは
当然だと思ってたから、
ひとに言っちゃ悪いことだなんて思わなんだ。
それに、それでも｢他人｣っていう他人に
教えようなんて思ったことはないよ。
もともと、自分の感情のモラル面を
相当な思いで押し殺して、
やっと色んな人から色々吸収できるようになって・
それをしていなかったら
何も出来ていなかったはずだった。
自分を騙し騙し、色々なことをやっていくと
やっぱり色々なヒズミが現れてきて
本人も想像だにせぬところで
相手だけでなく自分自身の逆鱗にまで触れて。
何が起きたのかちゃんと理解するだけで
半年もかかっている。愚かだなあ。
でも話によれば四十歳の権威のある人でも
僕と同じことと思われることが
できないでいる人も居たりするっていうから、
それよりは希望あるんじゃないかな、なんて。
外身を整え続けているだけでは
成長できないこともある。
見映えを気にせずに
行動できる場所は限られていると思う。
しかし今はそれよりも
昔の自分の力を取り戻すために
より時間を費やさねばならないのだろう。
とりあえず自身の再構成に時間がかかっています。
そしてここはきっと
現実の隙間を満たす
ether(霊水)の海。
[103]j02/10/20 23:29:06[*←j→i]
明後日を見つめ続けるのはやめて
そろそろLet's get down to ***
自分は自分だ。
もうすぐ明日だ。
[104]Spike02/10/21 11:27:59[]
What's the most important thing to having relationship is torerance.
You'll have a big one when you fallin'; love with somebody.
But you'll have a tiny one when you have lost the passon.
What a rectitude.artist.com/
[105]しろねこ02/10/21 15:08:11[]
公開してしまえば秘密でないし、足跡を残さなきゃばれない。
** 概要 **
まぁ創作する上で名前がバラされることもあるかと。
しろねこもあいますよ。
過去の知られたくないもつれとか。
そういう意味では他人に情報を知らせないのが良いかも？
住所・氏名・年齢・勤め先とか学校とか。
微妙に詩的、ネットを介する非現実なやりとりで現実を隠すのも良いと思いますが。
で、例えば智恵子抄とかみたいに現実と空白をもっと埋めた方が良いのかも。
個人的感傷なんだけど、曇って曇って曇らせて詩にするか、直接的な言葉にするか。
そういうのも創作のような気がするよね。
直接攻撃が感動的な言葉になってることもあるし。
創作とはまた違う気がしますけど。
まぁ、しられたことをこまるなら、例えば無視というのも解決策だったり。
あくまでネットでは他人です。のような。
だからその人が誰か現実の知り合いに教えても、誰？それ？
というぐらい切り離すのもどうか。
しらばっくれるんじゃなくて別人なんですよ？といいきる感じで。
まぁそういう点も模索してみると良いのではないでしょうか。
[106]朔02/10/21 21:29:22[]
しろねこしゃ、ありがとう。
迷惑かけて、ここでこんなこと話してて、ごめんなさ｡
そこのあなたへ｡
もうこれっきりです。
この後にはどうつっこまれても何も返しません｡
私だけが「テンパッ」て「無言の圧力」とか、そういう事を
考えているのではないですよ。っていうか「圧力」さえかけたくないし｡
前からあなたに言えなかった人、前は言ってたけどもう諦めた人｡
「何回言っても通じない」と周りが感じたから、
「主張を具体的に持っていく」事すらしたくなくなったんでしょうね｡
私もその一人｡
あなたほど「諦めずに人と関わりたい」と思ってないんですよ、皆｡
「伝えても伝わらない」の努力には限界があるので、
その限界は人それぞれで、皆、自分が
「この人には通じない」と思った人にはそれ以上関わりたくないので、
関わらなくしているんじゃないか、という考えも入れてみてください｡
「それじゃぁ前に進まない」といいたいかもしれないけど、
「一緒に進みたい」と思えない、ある意味それじゃ自分が進めない｡
だから切り捨てるんであって。
それでも私は前の関わり方の記憶もあって、貴方を切り捨てていない方です｡
実世界ではどうなるか判りませんが、
これからはネット上では全く他人として動きます｡
HNは気に入っているから替えたくないんだけどなぁ…。
共存、とは思いません｡
勝手にします｡勝手に存在します｡
「居場所」に一緒に存在したくも無いけれど、
ここにはどうしても居たいから｡
一緒に居たくない気持ち諸共切り捨てる方向で｡
しろねこしゃん、本当にお騒がせしました｡
[107]しろねこ02/10/22 00:07:04[]
たにんはてきじゃないよ。
ぶんるいはみっつ。
てきか みかたか たにんだ。
[108]kekeke02/10/22 01:00:58[]
敵は注意 味方は安心 他人は無視
痛み」 刺さって痛い痛みと、切れていたい痛みと、ぶつけて痛い痛みと
だけに さあて、痛み方もそれぞれ、どれが一番痛いんだろう？
ついて 刺さると切れた 痛みは、 まずは、熱を帯びたように熱く、
そのあとじゅくじゅく痛い、切れる痛みが、一番痛い。
締め付けられる 痛みは、ドクンドクンと感じて、生命の水の脈動、
生きる意志の強さ、自分の存在意義、感じ方は人それぞれ、
ここら→ 見つけ方も人それぞれ、喜び、絵を書くこと、人をいじめる事、
へんから 悩む事、考えること、でも、それは、人に自分がそこに居る事を
別の事 確認させる為の行為でしかない。つまりは、存在する意義は、人に
より、認められるもの と 思っているのは どうだろう。
見えない 縁の下の 力持ち ってのも考えられるんだけどなぁ。
[109]ｋｅｋｅｋｅ02/10/23 18:57:57[]
しっかし、↑の詩 読み難いことこの上ないなあ・・・・・。
近頃、星が見えなくなって、なんだか淋しい、
幼い頃は、光瞬いていた、それは、闇と光の織り成す世界、
それが好きだったのに、いまや、地上の星が明るすぎて、
星の神聖さは無くなり、だた、だだ流しの光がこの世界を知るのみ。
星は、遥か彼方のそれは、何千の時を経て、コノ地に届く、
しかし、そこらに満ち溢れている、光は、点けた瞬間、だだ漏れと
なる、コノ光、は、尊さの無い、光、
しかし、初めからこうではなかった筈だ。何時の間にか、貴重さを
忘れていけば、神聖さ、尊さ、敬い、を無くせば、どんな物でも、
地に沈むのみ。
[110]しろねこ02/10/23 19:23:18[]
言葉では言葉しかわかりあえません。
行動ならば、大抵心が分かり合えるんですが。
** 概要 **
パーソナルスペース。なわばり。
人間は無意識のうちに目に見えないバリアーを張っている。ＥＶＡで語られるＡＴフィールドですな。監督の言いたかったことはまさにこれだったらしいです。
「パーソナル・スペース」は誰もが持っていて、状況や相手によって個人差があります。
また仕事に適した距離・恋愛に適した距離はこれに関係していて、大きくわけて８つの距離帯を無意識のうちに使いわけていまず。
さて、あくまで以下の表は一般論としますよ。
だいたいこの距離ってのは、自分と相手の体の大きさが関係するんですよ。
＊公衆距離遠方相（７５０cm以上）＊公衆距離近接相（３６０〜７５０cm）
踏み込んでも余裕がある距離ですね。
道ですれ違うときにも、他人でもこれぐらいなら全然平気。
＊社会距離遠方相（２１０〜３６０cm）＊社会距離近接相（１２０〜２１０cm）
踏み込めば攻撃できる範囲。まぁおつきあいで入っても構わない範囲です。
ただ他人ならば、ある程度緊張します。
＊個体距離遠方相（７５〜１２０cm）＊個体距離近接相（４５〜７５cm）
手が届く範囲。気のおける友達なら入っても良い範囲です。
知らない人だと非常に緊張する距離です。
＊密接距離遠方相（１５〜４５cm）＊密接距離近接相（０〜１５cm）
いつでも触れる範囲。友人でさえ躊躇します。
恋人や愛する家族のように、限定した相手しかはいれません。
さて、ある二人の友人同士の距離が45cmだとします。
個人差がありますから、Ａさんにとって、これは個体距離近接相（パーソナルスペースがせまい）。
Ｂさんにとって、これは密接距離遠方相とします（パーソナルスペースが広い）。
すると、Ｂさんには「恋人なら許せるパーソナルスペース」に「友人Ａさん」が入っていることになります。
恋人のように寄り添っていると感じる距離なのです。
はっきり言って不快です。
ところがＡさんには、「友人なら許せるパーソナルスペース」なので全く不快ではないのです。
Ｂさんの不快な理由がなかなか理解できません。
***
さて、そこを分かり合うために努力して、入ってこなくなってなんか良いことがあるかというと。
それは改善ではなく、自分にとっての標準に上がるだけだったりします。
ことわりなしになわばりに入ってくるのは「敵」になるんですから。
で、これはネットでも同じだったり。
Ｂさんが「掲示板というパーソナルスペース」には「恋人」か、「他人」しか入れないとします。
ここへ、「掲示板には誰が来てもいい」Ａさんが「友人」として登場します。
するとＢさんは不安になります。
（「普段と違う自分でいる」ためのパーソナルスペースとでもいいましょうか。
弱みを見せても「現実には」引き継がれないかったりしますし。）
さて、Ｂさんは、Ａさんに来るなと言います。
ところがＡさんには理由がわかりませんし、心当たりもありません。
そこでＡさんが分かり合おうと近付きます。
すると、説明する行為がすでに「Ｂさんのパーソナルスペース」を侵害するわけですね。
さらにＢさんは、その掲示板等の「管理者のパーソナル・スペース」を意識することになります。
自分のパーソナルスペースの感覚で侵害していると感じ、居心地が悪くなるわけですね。
ところがそれも、Ａさんには心当たりがない。
ということかと推測。
ああつかれた。
詳しくはパーソナルスペースってことばを検索してみなよ。
心理学。
さて、広いのか狭いのか、どちらが良いかと言えば、よくわかりません。
なれなれしくても人なつっこく、ひかえめなのは心を開かないことでもあります。
こころをひらくあいてをまちがえるなよ。
さて、こういうことを書くとＢさんは居心地悪いでしょうね。
リアルの事をぐちぐち書かれるわけですから。
ということを察したにもかかわらず結局書くしろねこ。
ですが、ＢさんもＡさんもパーソナルスペースの話しに持っていけば、問題の解決は早いと思います。
にゃんにゃん出張相談院でした。
[111]i02/10/25 00:16:24[]
どうせ雲の後ろに隠れて
自分一人で自分に見惚れているだけ
人が自分自身のために生きる姿は美しい
他人のために捧げるのは聖
他人のためを装うのは醜い
前後板ｶｷｺﾐ